Юмор

[dmshev]

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
*****
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
*****
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
*****
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
*****
- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.
*****
С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.
*****
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
*****
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
*****
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
*****
Тольяттинская молодёжь провела акцию "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

[ольга]

[Елена Орёл]

[Рита]

ЖЕСТЬ!!!!!)))))
ладно хоть никто не пострадал!!!!!!

[Рита]

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…


У меня сыну полгода,и у него случился запор.Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро!Я тебя очень люблю!Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из моих дружбанов:
"Привет!Люблю тебя еще больше!Отлично посрал!Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Рита]

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он
пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

[ElenaZav]

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: “О, боже!”.

[ElenaZav]

.

[dmshev]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль!

(это точно про нашу дружную семью )

[Shelena]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль!

(это точно про нашу дружную семью )