Юмор

[Рита]

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

[Виктория]

КЛАССССС!!!! А главное правда!!!!

[ольга]

Я чуть не упи.. !!!!Аж живот свело....

[dmshev]

Я чуть не упи.. !!!!Аж живот свело....

Хоть товарищ не во флоте служил- но это НАШ ТОВАРИЩ!!!!

[ElenaZav]

.

[РК Эркек]

Вот, блин, зубы как на выставке показывать нужно. Сразу видно - полный комплект

[РК Эркек]

Млин, промашка... Р1 правого нет

[ElenaZav]

.

[Рита]

ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги
её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»
«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и
желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на
хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во
всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас
догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»
«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно
хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их
хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не
подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед
собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу
должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом
рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно
этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу
сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя
внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это
как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать
пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в
чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается
толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или
поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за
комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
Взято отсюда: http://doggi.ru/forum/33-11194-1

[dmshev]

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

***
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.