Юмор

[ольга]

Сейчас по ТВ услышала : " Все мужики похожи на комаров; летом от них не отбиться, а осенью -ну хоть бы один укусил..!!!"

[Виктория]

[РК Эркек]

Может быть и жестоко, но все равно смешно
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=QZh ... =endscreen

[Рита]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
*************
дети в садике.
-А меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семъя бедная - папа сам все делает
**********
Женщины, минуя возраст средний,
От того в пастели хороши,
Что считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души!!!!

[Рита]

Марин, сейчас с муже поржали от души!!!! Правда, у меня были слабые потуги бабушек остановить))))) Да и организаторы могли на больницах разориться)))))

[Наташа]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х..ем написано слово "МЕЛ"!

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся


В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
- Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них:
- Двум педрилам, я переводчик.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!


Маленький мальчик с папой в зоопарке и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.



Идет полицейский мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

[Наташа]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

[ElenaZav]

класс

[РК Эркек]

А у меня не выскочил номер, третья с кона цифра 9, а выскочил 0. В алгоритме видимо что-то округлилось

[ElenaZav]

у меня по двум телефонам сошлось