Юмор

[Рита]

[dmshev]

Где-то я недавно почти такие же глазки видел...

[ElenaZav]

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая — 90 000 руб.
2. Фундамент — 50 000 руб.
3. Стены — 70 000 руб.
4. Крыша — 30 000 руб. и т.д.

Нет, — говорит заказчик. — Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот раз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
— А где же шуба? Убрали?
— Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь

[Рита]

-Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
***
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
...
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
******************
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : —"Машина есть?"
Парень : — "Бог даст, будет".
Отец : —"Квартира есть?"
Парень : —"Бог даст, будет".
Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?"
Парень : — "Бог даст, обеспечу".
Мать : —" Ну, как он тебе?"
Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет

[Виктория]

**********************************
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Виктория]

а тот анекдот про Вику))))) Не обижайся, моя хорошая, просто навеяло
В магазине напольных покрытий:
- У вас есть что нибудь немаркое? У меня собаки.
- Сколько у вас собак?
- Семь
- Лучше заасфальтируйте!

Рит, ну как я это пропустила??????!!!!!!
КЛАСС,В ТОЧКУ!!!!!!!!! ОСОБЕННО КОГДА СЛЯКОТЬ НАСТУПАЕТ))))))))))))) СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правда нас уже 8 + малые)))))

[Рита]

Пожалуйста, Вик!!!!

[pvv10]

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником : где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?


- Как дела?
- Порадовать, к сожалению, нечем. Всё хорошо!


- Я думаю, в данном вопросе тебе нужно идти до конца!
- Давненько меня так изящно на ... не посылали.

МАРАЗМЫ.
"Читай курсивом!"
"Замолкайте бормотать!"
"Мешайте тише!"
"Встаньте, кого нет!"
"Смойте доску"
"Можете сейчас всё прослушать, а мы потом все запишем"

ЛОЗУНГ.
"Береги природу нашу - мать вашу!"
"Да здравствует то, благодаря чему, несмотря ни на что!"


Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Комар. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

"Каждой твари по паре", - сказал учитель, выставляя оценки.

Водитель в очередной раз беспричинно ударил по тормозам, и пассажиры в салоне посыпались как костяшки домино.

[Виктория]

[Виктория]